Ich weiß, wie Männer ihre Partner einschmeicheln und unter Druck setzen können, um zu bekommen, was sie wollen, wenn sie befürchten, dass sie es nicht bekommen werden. Da bin ich nicht blütenweiß. Wenn sie sagt, dass sie darüber nachdenken wird, oder ein „hmmm“ oder ein „vielleicht“ gibt, ob sie ein „nein“ abmildern soll oder weil sie wirklich darüber nachdenken möchte, führt das oft dazu, dass er positive Anekdoten erzählt, Andeutungen unterbringt, Er erfüllt seine anderen Verpflichtungen nur halbherzig und fragt sie so oft, was sie denkt, wie ein Kind, das fragt: „Sind wir schon da?“ Ich weiß auch, dass viele von uns mit einem Y-Chromosom die Angewohnheit haben, Dinge so zu „reparieren“, dass sie so sind, wie wir es wollen, ob sie es brauchen oder nicht, ob sie uns gehören oder nicht.
Als wir unsere FLR einrichteten, fragte ich meine Frau, ob ich am besten eine Bitte oder einen Vorschlag machen könnte, der für sie wie Respekt vor ihrer Entscheidungsfähigkeit und Autorität klingen würde, und ließ mich wissen, dass ich gehört worden war. Sie überlegte und gab mir einen Prozess, den ich für alles verwenden konnte – nichts Aufregendes daran – mit dem Verständnis, dass ich mich zurückziehe, sobald ich die Anfrage gestellt habe. Als ich das erste Mal eine Anfrage stellte, stellte sie mir, glaube ich, eine Frage zur Klärung und dachte dann vielleicht drei Tage lang darüber nach, bevor sie mir eine Antwort gab. Im Laufe der Jahre kamen ihre Antworten sofort oder erst nach Wochen, als ein klares Ja oder ein absolutes Nein oder ein „Nun, nicht ganz so, wie Sie gefragt haben, aber stattdessen so“, zu Fragen der Finanzen, der Intimität, der Beziehung zu Freunden und Familie – zu Ihnen nenne es. Jedes Mal wuchs mein Stolz auf meine Frau – auf ihr Urteilsvermögen, ihre Einsicht, ihre Bereitschaft, das zu vertreten, was sie für das Beste hielt. Auch mein eigener Stolz wuchs – ich war stolz, als sie entschied, dass meine Idee eine Verbesserung war, und sie umsetzte (z. B. eine Begrenzung von 100 US-Dollar, was ich ausgeben konnte, ohne darüber zu sprechen), und ich war besonders stolz, dass sie mir vertraute, den Prozess zu respektieren , auch wenn es eine „große Frage“ war.
Die Arbeitsteilung in einem Haushalt ist offensichtlich eine Frage der Teamarbeit. In jedem Team entscheidet der Cheftrainer oder Manager, welche Personen auf welchen Positionen die besten Ergebnisse für das Team erzielen. Wie in früheren Baseballtagen war meine Frau der Spielermanager unserer FLR. Ich war stolz darauf, Aufgaben zu erledigen, von denen ich wusste, dass sie der Familie helfen würden, stolz, dass sie auf meine Bereitschaft zu fragen und meine Fähigkeit zu lernen vertraute, wenn ich nicht sicher war, wie ich etwas tun sollte (wie die Wäsche einiger ihrer Kleider), stolz darauf die fröhliche Art, wie sie sagte: „Oooh, saubere Laken!“ beim Hineinschlüpfen nach dem Waschtag.
Ich weiß nicht, ob sich wirklich viele Männer über „Männerarbeit/Frauenarbeit“ aufregen oder ob es schlimmer scheint, als es durch einen Überhype ist. Aber die Prämisse eines FLR, der Grund für den Eintritt, ist, dass das Urteil der Ehefrau für die Beziehung am besten ist. Wenn sie sich nicht sicher ist (konsultieren Manager nicht Positionscoaches und probieren verschiedene Aufstellungen aus?), wird sie Sie oder andere Ressourcen um Input bitten. Wenn Sie feststellen, dass Sie „Warum muss ich ______, aber sie darf ________?“ Wenn Sie sich beschweren, schaden Sie dem Team.
Die letzte Zeile des Gelassenheitsgebets bittet um „die Weisheit, den Unterschied zu kennen“ zwischen dem, was wir kontrollieren können, und dem, was nicht. Offensichtlich ist dies eine wichtige Weisheit für eine Frau, die auch mit ihrem Ehepartner die Bedingungen einer FLR ausarbeitet. Ich hatte das Sorgerecht für zwei Kinder aus einer früheren Ehe geteilt; als wir mit unserer FLR anfingen, waren sie 14 und 17. Sie lebten drei Tage in der Woche, vier Tage in der nächsten Woche bei uns, und ihre Mutter wohnte in der Nähe. Sie und ich hatten eine gute gemeinsame Elternbeziehung (seit der Scheidung waren 10 Jahre vergangen) und sie kam gut genug mit meiner Frau aus.
In anderen Bereichen unseres Zusammenlebens hatte sich meine Frau entschieden, eine ziemlich starke „exekutive Entscheidungsfindung“ auszuüben (der ich begeistert, wenn auch manchmal unbeholfen, zugestimmt hatte!). Sie erkannte jedoch, was für eine gute, langjährige Situation wir alle hatten. Sie erkannte, wie wichtig die Mitarbeit des anderen Elternteils ist. Sie erkannte, dass es für mich unmöglich wäre, glücklich zu sein, wenn meine Kinder es nicht wären. Und ihr wurde klar, dass sie nicht für immer da sein würden. Also lehnte sie es ausdrücklich ab, irgendwelche Autorität über mich in Bereichen auszuüben, die meine Kinder oder meinen Ex betreffen würden, oder meine (gut erzogenen) Kinder über die normalen Regeln hinaus zu leiten, die ich bereits für sie aufgestellt hatte. Ich war stolz auf ihre Flexibilität und ihr Bewusstsein für das „große Ganze“ und natürlich umso mehr darauf bedacht, ihre Standards dort einzuhalten, wo sie die Kinder nicht berührten
